Há um lugar, um porto calmo talvez para nós abrigo onde teus olhos poderiam ver um futuro maior e que porventura ainda não esteja perdido já que o temor que habita nosso presente nos afasta todos os dias de lá, nos afasta, e sei que não faz sentido mas o que me resta é a palavra que une uma manhã melhor porque vejo da névoa as promessas anteriores a sairem sempre que tão perto do mar e fico aqui trêmulo a olhar o porto e teu futuro meu ainda incerto a cantar vontades que não sei de quem se um dia sequer minhas ou tuas pelo menos persiste a névoa e assim vejo-a despertar de palavras de ontem e promessas de amanhã e não mais abraçar porque não existe mais em mim em ti somente a nódoa da saudade e o tempo atroz a passar por não te restar senão o mar ao longe e parada deixar-te ficar.

Teu cheiro de ontem, ou de quando não sei, arranca meus olhos todos os dias, um pouco de cada vez.
A palavra não saída de teus lábios, meus lábios, invade minhas mãos e, perdido na cidade cujas ruas não têm nome, já não mais teu rosto, a perda irreparável de teus pés e dos lugares estranhos que somente nós dois alcançávamos.

Quero prender tua respiração, se ainda pudesse.
Quero tirar-te do interior deste dia pus.
Quero incendiar teus cabelos com a brasa lenta de meus cigarros baratos, em ti.
Por que ainda tuas costas despidas diante de meu peito ponta pulso aberto?

Há uma distância irremediável entre a intenção e o ato. Não tenho muita certeza do que vi quando saí de meu apartamento, agora escuro e úmido, deixado para trás como se fosse de fato algo que não poderia mais me pertencer, apenas essa estranha sensação de já ter fechado a porta antes, de já ter apagado as luzes antes, de já, mais uma vez, ter deixado de enxugar o chão quando a água, suja, entra pelas janelas, sempre abertas, de meu quarto, a despeito das grades. De modo que, lento, entre a semi-escuridão amarela dos vômitos que ainda me viriam naquela noite, talvez um pouco atrasado demais, sempre atrasado demais, ela sempre a ligar-me, os mesmos horários, ou ainda que fossem diferentes, ela a ligar, duas, três, quatro, cinco vezes por dia, ainda naqueles dias nos quais ele atendia o telefone por mim e, grave, dizia coisas do tipo “ele pulou da janela”, “ele está no Hospital de Urgências” ou ainda “ele dorme há horas”, enfim, qualquer uma dessas respostas um tanto assassinas que definitivamente a levariam à janela, não pela primeira vez, ao hospital e ainda à cama, assim, talvez não por horas mas por longos dias estranhos, estranhos esses dias nos quais as crianças, indiferentes com seus mais diversos bonecos Playmobil, assistiam caladas às janelas abertas, os corredores dos hospitais, as camas desfeitas e levadas, pela última vez. A última vez na qual se leva uma cama de um lugar para outro por isto mesmo impreciso e amarelo, tal qual o corredor do prédio onde, tonto, ocupo um espaço que não sei bem se meu, apenas que talvez seja preciso voltar e fechar a porta por detrás de mim, onde pela segunda vez, sempre soube que ela ligaria de novo, mas ele já não está mais aqui para atender, encontrei esta lista com nomes estranhos e pessoas que nunca pensei existir, a separarem ainda mais minha intenção apagada e meus atos, escuros, de gaveta.